مواقف وطرائف

[عبود المغربى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخوة الكرام اعضاء منتدى الشامل نظرا لما نمر به جميعا من ظروف عصيبة ومحن جسام وما تمر به امتنا العربية من محن وابتلااءات اعاننا الله عليها وسلم امتنا العربية من كل سوء ارتأيت فتح هذا الموضوع محاولة منى لرسم البسمة على الوجوه واعادة البهجة والاشراق لنفوسنا حتى نواصل الحياة مفعمين بالأمل وغد افضل بمشيئة الله وانى ادعو كل الاعضاء للمساهمة معنا بطرائفهم ومواقفهم اضافة منهم واثراء للموضوع لزرع الأمل والبهجة والأنشراح في نفوس الأخرين
ودمتم بكل خير

[عبود المغربى]

نيوتن



جلس نيوتن يوما بجوار إحدى السيدات في مأدبة عشاء أقيمت تكريما له
وفجأة سألته السيدة :(( قل لي يا مستر نيوتن , كيف استطعت أن تصل إلى اكتشافك هذا ؟ ))
وقال العالم الكبير في هدوء المسالة في غاية البساطة لقد كنت اقضي جانبا من وقتي كل يوم أفكر في هذه الظاهرة الغريبة التي تدفع الأشياء إلى السقوط على الأرض
إن التفكير وحدة يا سيدتي هو الذي هداني في النهاية إلى هذا الاكتشاف .
وقالت السيدة : ( ولكنني اقضي ساعات طويلة من يومي أفكر وأفكر وبالرغم من ذلك لم استطع أن اكتشف شيئاً )
وقال نيوتن يسألها : ( وفيم كنت تفكرين يا سيدتي )
قالت : ( في زوجي الذي هجرني , وانفصل عني بالطلاق ! )
قال نيوتن : ( وهل كنت تفكرين في زوجك بعد الطلاق أم قبله ؟ )
قالت : ( بعد طلاقنا طبعاً ! )
وهنا نظر إليها العالم الكبير وقال :
( لو أن تفكيرك في زوجك يا سيدتي كان قبل الطلاق , لاستطعت أن تكتشفي أنتِ قانوناً للجاذبية من نوع آخر )

[عبود المغربى]

سقراط



عندما سأله طالب عن الزواج قال سقراط :
طبعاً تزوج لأنك لو رزقت بامرأة طيبة أصبحت سعيداً ، و لو رزقت بامرأة شقية ستصبح فيلسوفاً
- ألم تكن زوجة سقراط طيبة
- لو كانت كذلك … لما أصبح فيلسوفاً
- إذا كانت نصيحته من واقع تجربة
- نعم لقد أخذت زوجته بالصراخ عليه يوماً عندما لم يعرها انتباهه
فقال لها ببرود : ما زلت ترعدين و تبرقين حتى أمطرتِ

[عبود المغربى]

بيكاسو

ذات ليله عاد الرسام المشهور بيكاسو الى بيته ومعه احد الاصدقاء
فوجد الاثاث مبعثرا والادراج محطمه وجميع الدلائل تشيرالى ان اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه
وعندما عرف بيكاسو ماهي المسروقات ظهر عليه الضيق والغضب الشديد
سأله صديقه : هل سرقوا شيئا مهما ؟
أجاب الفنان ..... كلا لم يسرقوا غير اغطيه الفراش
فقال الصديق يسأل في دهشه : إذن لماذا انت غاضب ؟؟
أجاب بيكاسو وهو يحس بكبريائه وقد جرح :
يغضبني ان هـولاء الاغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي

[عبود المغربى]

الكسندر ديماس

ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور اسكندر ديماس مؤلف رواية الفرسان الثلاثة وغيرها
وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابه إحدى القصص
وفي الحال أجابه (ديماس) في سخريه وكبرياء :
كيــــــف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربه واحده
على الفور رد عليه الشاب :
(( هـذه إهانه يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ))

[عبود المغربى]

اينشتاين

كان أينشتاين لا يستغني أبدا عن نظارته
وذهب ذات مرة إلى أحد المطاعم ، واكتشف هناك أن نظارته ليست معه
فلما أتاه (( الجرسون )) بقائمة الطعام ليقرأها ويختار منها ما يريد ، طلب منه أينشتين أن يقرأها له
فاعتذر الجرسون قائلا : (( إنني آسف يا سيدي ، فأنا أمّي جاهل مثلك ))

[عبود المغربى]

مارك توين



كان الكاتب الأمريكي ( مارك توين ) مغرما بالراحة
حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلّما كان يخرج من غرفة نومه
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : (( دعيه يدخل ))
غير أن الزوجة اعترضت قائلة : ((هذا لا يليق ؛ هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش)) ؟
فأجابها مارك توين : ((عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشاً آخر )

[عبود المغربى]

أغاثا كريستي

عندما سئلت الكاتبة الانجليزية أغاثا كريستي لماذا تزوجت واحدا من رجال الآثار
قالت : (( لأني كلما كبرت ازددت قيمه عنده ))

[عبود المغربى]

جحا

هبت يوماً ريحٌ شديدةٌ فأقبل الناس يدعون الله ويتوبون فصاح جحا‏:‏ يا قوم لا تعجلوا بالتوبة وإنما هي زوبعة وتسكن‏.‏

[عبود المغربى]

سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة فقال:ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به


فقال السائل: أين الذين يؤثرون على أنفسهم ولو كان بهم خصاصة؟


فقال الأعرابي: ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً

[عبود المغربى]

دخل أحد النحويين السوق ليشتري حمارا فقال للبائع:أريد حماراً لا بالصغير المحتقر ولا بالكبير المشتهر إن أقللت


علفه صبر وإن أكثرت علفه شكر لا يدخل تحت البواري ولا يزاحم بي السواري إذا خلا في الطريق تدفق


وإذا كثر الزحام ترفق


فقال له البائع: دعني حتى إذا مسخ الله القاضي حماراً بعته لك

[جريح]

ههههههههههه جزاك الله كل خير شيخ عبود على الموضوع الرائع فعلا الانسان بحاجة للفرفشة ولا انفجر راسه
لكم كل الود سيدي

[عبود المغربى]

تزوج جحا وبعد ثلاثة أشهر أخبرته زوجته أنها ستلد و طلبت منه أن يحضر لها الدايه
فقال لها : نحن نعرف أن النساء يلدن بعد تسعة أشهر ، فما هذا ؟
فغضبت منه و قالت : إن أمرك لعجيب ، كم مضي علي زواجنا ، ألم يمضي ثلاثة أشهر
قال : نعم
فقالت : و قد مضي عليك متزوجاً بي ثلاثة أشهر ، فصاروا ستة ، أليس كذلك ؟
فقال : نعم
فقالت : و قد مضي علي الجنين في بطني ثلاثة أشهر ، فهذه تتمه التسعة
ففكر جحا قليلاً وقال : الحق معك فأنا لم أفقه هذا الحساب الدقيق فعفواً عني لقد أخطأت في حقك

[عبود المغربى]

وجهة نظر !!

سال شخص جحا إذا أصبح الصبح خرج الناس من بيوتهم إلى جهات شتى، فلم لا يذهبون إلى جهة واحدة؟
فقال له: إنما يذهب الناس إلى كل جهة حتى تحفظ الأرض توازنها أما لو ذهبوا في جهة واحد فسيختل توازن الأرض، وتميل وتسقط

[عبود المغربى]

وعد جحا الحاكم أن يذيقة وزة من طهي زوجتة وقرر أن يفي بوعدة، فأوصة زوجتة أن تعد أكبر وزة عندهم، وأن تحسن طهيها وتحميرها، لعل الحاكم يعطى لة بمنحة من منحه الكثيرة...
وبعد أن أنهت زوجتة من إعداد الإوزة، حملها إلى قصر الحاكم، وفي طريقة جاع واكل أحد فخذي الإوزة...
وعندما وصل إلى القصر، وقدمها بين يدي الحاكم، قال لة الحاكم مضيق:
ما هذا يا جحا؟! أين رجل الإوزة؟!
فقال له: كل الإوز في بلدتنا برجل واحدة، وإن لم تصدقني فتعال وأنظر من نافذة القصر إلى الإوز الذي على شاطئ البحيرة.
فنظر فإذا سرب من الإوز قائم على رجل واحدة كعادة الإوز في وقت الراحة.
فأرسل أحد الجنود إلى سرب الإوز، وهو يحمل العصا، ففزع الإوز، وجرى إلى الماء على رجليه.
فقال الحاكم:
ما قولك الآن؟
فقال:
لو هجم أحد على إنسان بهذه العصا لجرى على أربع.... فما بالك بالإوز؟

[عبود المغربى]

سئل جحا يوما : إذا دخل القمر الجديد فأين يكون القديم ؟
قال:انهم يقطعونة ويصنعون منه نجوما

[عبود المغربى]

تنازع شخصان وذهبا إلى جحا * وكان قاضيا * فقال المدعي : لقد كان هذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألته عن الأجر الذي يدفعه لي مقابل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف

[اظهار]

معلومات حسنة بارك الله فيك

[عالم السر]

هههههههههههه
جزاك الله خير أخي عبود على الطرائف المضحكة

[عبود المغربى]

شكرا لمروركم العطر وبارك الله فيكم

[عبود المغربى]

من السهل أن تعرف أن هناك شخصاً آخر أغنى منك ولكنك ستجد صعوبة إذا
عرفت أن هناك حيواناً يمتلك أموالاً أكثر منك،


هذا الأمر حقيقي، فالكلب "جانثر"

من فصيلة الكلب الراعي الألماني يبلغ حجم ثروته 372 مليون دولار

(1.395 مليار ريال سعودي). وقد ورث هذه الأموال من كونتيسة ألمانية تركت له

ولوالده من قبله ثروة ضخمة، هذا الكلب اشترى من قبل فيلا من الفنانة "مادونا".

[عبود المغربى]

دخــل رجـــل علــى زوجتــه
وهي مشغولــة بالبيت

وناداها :
قال : يافلانــه
قالت : نعمـ
قال : تعالي ابيك لو سمحتي
قالت : وش عندك ؟؟
قال : تعالي وأعلمك
قالت : ياحبيبي مشغوله اكوي ملابسك !
قال : خلي الكوي وتعالي
قالت : طيب
ثواني وهي جايه بلبس روعه

وريحتها اروع وابتسامتها ماليه وجهها
قالت : نعم آمر حبيبي
ناظرها بابتسامه صفراء وقال :

تراني اتزوجت عليك !!!!!
جلست على الكرسي وهي تناظره

و بصوت يرتجف

قالت : وش قلت ؟
قال : اقول تراني اتزوجت عليك


ويالله قومي خذي لك ملابس وروحي لاهلك
ابسافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم وراجع !!!!!
ناظرته هي مصدقه ومو مصدقه !!

وبدون سابق انذار هب في وجهها

وقال : قومي الحيـن وحطي لك كم لبسه
ويالله تراني انتظرك بالسياره لاتتأخرين

علي ............ ...

طلع وهي تناظره

الا مبققه عيونها من الخبر



وحيره من اسبابه !!
دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه

وبصوت يكاد يختنق
قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟
نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد
الخلفي .....



شغل السياره وتوجه لبيت اهلها

شوي وهم واصلين للبيت
قال لها : تفضلي انزلي .....
فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه

وجاء من عند بابها ومسك يدها

وقال لها : حبيبتي

تراني مااتزوجت عليك ولاهم يحزنون


بس ترا ابوك مات !!!
هي بدون شعور قالت :
الحمد لله خوفتني

[التلميذ الفقير]

بارك الله فيك و اضحك الله سنك

[عبود المغربى]

شرفت بمروركم العطر وارجو ان تكون المشاركة قد اضفت البسمة على وجوهكم جميعا

[عبود المغربى]

بارك الله فيك و اضحك الله سنك
شرفتم بمروركم العطر بارك الله فيكم جميعا

[عبود المغربى]

جحا ذات يوم كان يتسوق //فجاء رجل من الخلف وضربه كفا على خده// فالتفت إليه جحا وأراد أن يتعارك معه // ولكن الرجل اعتذر بشدة قائلا: إني آسف يا سيدي فقد ظننتك فلانا // فلم يقبل جحا هذا العذر وأصر على محاكمته // ولما علا الصياح بينهما اقترح الناس أن يذهبا إلى القاضي ليحكم بينهما ، فذهبا إلى القاضي ، وصادف أن ذلك القاضي يكون قريبا للجاني // ولما سمع القاضي القصة غمز لقريبه بعينه ( يعني لا تقلق فسأخلصك من هذه الورطة ) ثم أصدر القاضي حكمه بأن يدفع الرجل لجحا مبلغ 20 دينارا عقوبة على ضربه // فقال الرجل : ولكن يا سيدي القاضي ليس معي شيئا الآن //فقال القاضي وهو يغمز له أذهب واحضرها حالا وسينتظرك جحا عندي حتى تحضرها ، فذهب الرجل وجلس جحا في مجلس القاضي ينتظر غريمه يحضر المال // ولكن طال الإنتظار ومرت الساعات ولم يحضر الرجل //ففهم جحا الخدعة خصوصا أنه كان يبحث عن تفسيرا لإحدى الغمزات التي وجهها القاضي لغريمه//فماذا فعل جحا؟//قام وتوجه إلى القاضي وصفعه على خده صفعة طارت منها عمامته وقال له : إذا أحضر غريمي الـ20 دينارا فخذها لك حلالا طيبا ، وانصرف جحا .

[عبود المغربى]

ههههههههههه جزاك الله كل خير شيخ عبود على الموضوع الرائع فعلا الانسان بحاجة للفرفشة ولا انفجر راسه
لكم كل الود سيدي
شرفت بمروركم العطر بارك الله فيكم جميعا

[مشاري]

جزاك الله خير شيخ عبود --- واضحك الله سنك ,,, نعم نحن بامس الحاجه لمثل ذلك.

[عبود المغربى]

طفل طلب منه الأستاذ أن يرسم ( فيل) على السبورة في المدرسة فخرج الطفل على السبورة ورسم نقطة ... فقال له المعلم: ماهذا ؟؟ قال له الطفل :هذا فيل آت من بعيد

[عبود المغربى]

جحا والحمير


اشترى جحا عشرة حمير فركب واحدا منها وساق تسعة أمامه، ثم عدّ الحمير ونسى الحمار الذي يركبه فوجدها تسعة، فنزل عن الحمار وعدها فوجدها عشرة، فركب مرة ثانية وعدها فوجدها تسعة، ثم نزل وعدها فوجدها عشرة وأعاد ذلك مراراً فقال: أنا أمشي وأربح حمارا خير من أن أركب ويذهب مني حمار فمشى خلف الحمير حتى وصل إلى منزله.

[عبود المغربى]

جحا وحماره وابنه


في يومٍ من الأيام كان جحا و ابنه يحزمون أمتعتهم إستعداداً للسفر إلى المدينة المجاورة ، فركبا على
ظهر الحمار لكي يبدأوا رحلتهم ...
وفي الطريق مروا على قريةٍ صغيرة فأخذ الناس ينظرون إليهم بنظراتٍ غريبة ويقولون " أنظروا إلى
هؤلاء القساه يركبون كلهم على ظهر الحمار ولا يرأفون به " ، وعندما أوشكوا على الوصول إلى
القرية الثانية نزل الأبن من فوق الحمار وسار على قدميه لكي لا يقول عنهم أهل هذه القرية كما قيل
لهم في القرية التي قبلها ، فلما دخلوا القرية رآهم الناس فقالوا " أنظروا إلى هذا الأب الظالم يدع إبنه
يسير على قدميه وهو يرتاح فوق حماره " ، وعندما أوشكوا على الوصول إلى القرية التي بعدها نزل
جحا من الحمار وقال لإبنه إركب أنت فوق الحمار ، وعندما دخلوا إلى القرية رآهم الناس فقالوا " أنظروا
إلى هذا الإبن العاق يترك أباه يمشي على الأرض وهو يرتاح فوق الحمار " ، فغضب جحا من هذه المسألة
وقرر أن ينزل هو ابنه من فوق الحمار حتى لا يكون للناس سُلْطَةً عليهما ، وعندما دخلوا إلى المدينة
ورآهم أهل المدينة قالوا " أنظروا إلى هؤلاء الحمقى يسيرون على أقدامهم ويتعبون أنفسهم ويتركون
الحمار خلفهم يسير لوحدة " ، ...
فلما وصلوا باعو الحمار.

[عبود المغربى]

جحا والخروف


كان جحا يربي خروفا جميلا وكان يحبه، فأراد أصحابه أن يحتالوا عليه من أجل أن يذبح لهم الخروف ليأكلوا من لحمه.


فجاءه أحدهم فقال له: ماذا ستفعل بخروفك يا جحا؟


فقال جحا: أدخره لمئونة الشـتاء.


فقال له صاحبه: هل أنت مجنون الم تعلم بأن القيامة ستقوم غدا أو بعد غد! هاته لنذبحه و نطعمك منه .


فلم يعبأ جحا من كلام صاحبه، ولكن أصحابه أتوه واحدا واحدا يرددون عليه نفس النغمة حتى ضاق صدره ووعدهم بأن يذبحه لهم في الغـد ويدعوهم لأكله في مأدبة فاخرة في البرية.


وهكذا ذبح جحا الخروف وأضرمت النار فأخذ جحا يشويه عليها، وتركه أصحابه وذهبوا يلعبون ويـتنزهون بعيدا عنه بعد أن تركوا ملابسهم عنده ليحرسها لهم، فاستاء جحا من عملهم هذا لأنهم تركوه وحده دون أن يساعدوه، فما كان من جحا إلا أن جمع ملابسهم وألقاها في النار فالتهمتها. ولما عادوا إليه ووجدوا ثيابهم رماداَ. هجموا عليه فلما رأى منهم هذا الهجوم قال لهم: ما الفائدة من هذه الثياب إذا كانت القيامة ستقوم اليوم أوغدا لا محالة؟

[عبود المغربى]

جحا والسائل



كان جحا في الطابق العلوي من منزله ، فطرق بابه أحد الأشخاص ، فأطل من الشباك فرأى رجلا، فقال: ماذا تريد؟


قال: انزل إلى تحت لأكلمك، فنزل جحا.


فقال الرجل: أنا فقير الحال أريد حسنة يا سيدي. فاغتاظ جحا منه ولكنه كتم غيظه وقال له: اتبعني.


وصعد جحا إلى أعلى البيت والرجل يتـبعه، فلما وصلا إلى الطابق العلوي التفت إلى السائل وقال له: الله يعطيك.


فأجابه الفقير: ولماذا لم تقل لي ذلك ونحن تحت؟


فقال جحا: وأنت لماذا أنزلتني ولم تقل لي وأنا فوق؟!

[عبود المغربى]

شرفت بمروركم العطر وبارك الله فيكم

[عبود المغربى]

معلومات حسنة بارك الله فيك
شرفت بمروركم العطر بارك الله فيكم جميعا

[عبود المغربى]

شرفت بمروركم العطر وبارك الله فيكم

[عبود المغربى]

الإنسان المثالي !!




الأديب الأيرلندي الساخر برناردشو، كثيراً ما كان يتحدث عن الإنسان المثالي . فأتته مغنية ايرلندية جميلة جداً، وقالت له: ما رأيك في أن نتزوج وننجب أبنا يرث ذكاءك وجمالي، ويكون هو الإنسان المثالي الذي نبحث عنه؟


فاعتذر برناردشو عن قبول هذا الزواج. وبسخريته المعهودة قال لتلك المغنية الجميلة: أسف يا سيدتي، لأن نتيجة هذا الزواج غير مضمونة. فربما الابن المولود يرث جماله منى، ويرث ذكاءه منك!! فيصبح لا شيء!

[عبود المغربى]

عن أي شيء يبحث؟!




وقيل عن برناردشو أيضاً إنه كان بخيلاً ويحب المال. وكان لا يكتب أحد عبارة تذكارية إلا بمقدار ما يدفعه له من مال: بمعدل جنيه عن كل كلمة. وحدث أن أحدهم، كان معه سوى جنية واحد، فأرسله إلى برناردشو ليكتب له عبارة تذكارية، فردّ عليه بكلمة واحده هي "شكرا" Thanks. فاغتاظ الرجل وقال له "أنت إنسان تبحث عن المال. أما نحن فنبحث عن الكرامة والشرف. فأجابه برناردشو في هدوء: معك حق. فكل منا يبحث عما ينقصه

[عبود المغربى]

المكان الرئيسي!!
قيل عن بسمارك أكبر السياسيين في أوربا في زمنه، إنه دعي إلى حفل، فلم يضعه المنظمون في المكان اللائق به. ولاحظ رئيس البروتوكول ذلك، فأسرع إليه معتذراً وقال له: "أنا آسف يا سيد بسمارك، لأنه كان يجب أن تجلس في المكان الرئيسي" فأجابه بسمارك في هدوء: "لا داعي مطلقاً لأن تأسف. فحيثما جلس بسمارك، يكون هذا هو المكان الرئيسي"...

[عبود المغربى]

أبى أم الأمير؟
أحد الأمراء العظام، زار بيت رجل من كبار موظفيه. وكان لهذا الموظف الكبير ابن "طفل مشهور بالذكاء، وقد أعجب به الأمير. فأراد أن يختبر ذكاءه، فقال له:
"بيت أبيك أعظم أم بيت الأمير؟"
وتحير الطفل بين إكرامه لأبيه وإجلاله للأمير. وأجاب بذكاء
مادام الأمير في بيتنا، يكون بيت أبى أعظم من بيت الأمير

[عبود المغربى]

الطلب المجاب!


كان الحجاج بن يوسف الثقفي يستحم بالخليج العربي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين



و عندماحمله إلى البر قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب



فقال الرجل: ومنأنت حتى تجيب لي أي طلب ؟



قال: أنا الحجاج الثقفي



قال له : طلبيالوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك

[عبود المغربى]

اينشتاين و السائق


هذه حكاية طريفة عن العالم ألبرت أينشتاين صاحب النظرية النسبية.فقد سئم الرجل تقديم المحاضرات بعد أن تكاثرت عليه الدعوات من الجامعات والجمعيات العلمية،
وذات يوم وبينما كان في طريقه إلى محاضرة،

قال له سائق سيارته: أعلم يا سيدي أنك مللت تقديم المحاضرات وتلقي الأسئلة، فما قولك في أن أنوب عنك في محاضرة اليوم خاصة أن شعري منكوش ومنتف مثل شعرك

وبيني وبينك شبه ليس بالقليل، ولأنني استمعت إلى العشرات من محاضراتك فإن لدي فكرة لا بأس بها عن النظرية النسبية،
فأعجب أينشتاين بالفكرة وتبادلا الملابس،
فوصلا إلى قاعة المحاضرة حيث وقف السائق على المنصة

وجلس العالم العبقري الذي كان يرتدي زي السائق في الصفوف الخلفية،

وسارت المحاضرة على ما يرام إلى أن وقف بروفيسور متنطع وطرح سؤالا من الوزن الثقيل
وهو يحس بأنه سيحرج به أينشتاين،

وهنا ابتسم السائق الماكر وقال للبروفيسور:سؤالك هذا ساذج إلى درجة أنني سأكلف سائقي الذي يجلس في الصفوف الخلفية بالرد عليه ...
وبالطبع فقد قدم السائق (اينشتاين) ردا جعل البروفيسور يتضاءل خجلا!

[عبود المغربى]

كيد النساء

جاءت آمرأه الى مجلس لتجمع التجار الذين يأتون من كل مكان لوضع وتسويق بضائعهم وهي استراحة لهم .
فأشارت بيدها فقام أحدهم إليها ولما قرب منها قال : خيراً إن شاء الله.
قالت : أريد خدمة والذي يخدمني سأعطيه عشرين دينار.
قال : ماهي نوع الخدمة؟
قالت : زوجي ذهب إلى الجهاد منذ عشر سنوات ولم يرجع ولم يأتي خبر عنه.
قال : الله يرجعه بالسلامة إن شاء الله.
قالت : أريد أحد يذهب إلى القاضي ويقول أنا زوجها ثم يطلقني فإنني أريد أن أعيش مثل النساء الأخريات .
قال : سأذهب معك .
ولما ذهبوا إلى القاضي ووقفوا أمامه .
قالت المرأة : ياحضرة القاضي هذا زوجي الغائب عني منذ عشر سنوات والآن يريد أن يطلقني.
فقال القاضي : هل أنت زوجها ؟
قال الرجل: نعم.
القاضي : أتريد أن تطلقها؟
الرجل : نعم.
القاضي للمرأة: وهل أنتِ راضية بالطلاق؟
المرأة : نعم ياحضرة القاضي.
القاضي للرجل : إذن طلقها .
الرجل : هي طالق .
المرأة : ياحضرة القاضي رجل غاب عني عشر سنوات ولم ينفق علي ولم يهتم بي ؛ أريد نفقة عشر سنوات ونفقة الطلاق.
القاضي للرجل : لماذا تركتها ولم تنفق عليها ؟
الرجل : يحدث نفسه لقد أوقعتني بمشكلة
ثم قال للقاضي : كنت مشغولا ولا أستطيع الوصول إليها.
القاضي : إدفع لها ألفي ديناراً نفقة.
الرجل : يحدث نفسه لو أنكرت لجلدوني وسجنوني ولكن أمري لله ؛ سأدفع ياحضرة القاضي.
ثم انصرفوا وأخذت المرأة الألفي دينار وأعطته 20 ديناراً الرجل.

[عبود المغربى]

الساحرة والزوجان

قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته: لكونكما من أفضل الزوجين وقضيتما معا ما يقارب الـ 35 عاما، فإني سأهب لكل واحد منكما أمنية لأحققها له.
قالت الزوجة: أنا أتمنى أن أسافر حول العالم مع زوجي العزيز دون أن نفترق.
حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا" فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم وضعتها في يد الزوجة.
جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم قال: هذه لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا تأتي إلا مرة واحدة في العمر،...آسف حبيبتي، لكن أمنيتي أن أتزوج امرأة تصغرني بـ 30 عاما.
شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على وجهها, لكن الأمنية أمنية.
حركت الساحرة عصاها بشكل دائري مرددة " أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا كدابرا" فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما.

[عبود المغربى]

هل تعلم ماهي القصة وراء المقولة النساء أولا (ladies First) (You can see links before replyهل-تعلم-ماهي-القصة-وراء-المقولة-النساء-أولا-(ladies-First).html)



دعونا نتعرف على قصة هذه العبارة الشهيرة ليديس فيرست

دائما تتردد هذه العبارة الشهيرة Ladies First النساء أولاً... على ألسنتنا و خاصة الرجال عندما يقدمون الجنس اللطيف لدخول أي مكان
أو فعل أي شيء أخر مما يدخل السرور في قلب المرأة أو الفتاة لأن الطرف الأخر أظهر لها نوعا من الإحترام والتقدير

لكن دعونا نتعرف على قصة هذه العبارة الشهيرة ونقف على أحداثها سوياً...

هذه العبارة لها قصة عجيبة حدثت في إيطاليا في القرن الثامن عشر ميلادي ومفادها انه كان هناك شاب من إحدى الأسر الغنية
في إحدى مقاطعات إيطاليا وقع في حب فتاه من أسره أقل منه في المستوى المعيشي والطبقات التي ينتمون إليها اتفق الاثنان على الزواج ولكن الشابلقي معارضة من قبل أسرته والتي أضطرت لتهديده بعدم مباركة هذا الزواج كبرت الضغوط على الشاب
وعلى الفتاة وقررا أن لا يفرقهما إلا الموت وبالفعل بعد أن كثرت الضغوط خافا أن يفترقا وقررا الإنتحار وتوجها الى صخرة عالية جداً
ومطلة على البحر .

عندها قررت الفتاه القفز اولاً ولكن الشاب منعها من القفز بحجة أنه لا يستطيع أن يراها تموت أمامه واتفقا على أن يقفز الشاب أولاً وبالفعل قفز الشاب وسقط ومات،.. ولكن عندما رأت الفتاه هذا المنظر غيرت رأيها وغدرت بالشاب وعدلت عن مرافقته في الموت
ورجعت إلى البلدة وتزوجت شخص آخر من طبقتها وخانت حبيبها الذي ضحىبنفسه من أجلها..

وعندما علم أهل القرية بذلك قرروا أن تكون النساء أول من يقومن بالأعمال.

وظهرت مقولة النساء اولا ladies First

[باعمران]

شكرا لك شيخنا الفاضل جزاك الله خير لاتخلو حياتنا من طرائف.

[عبود المغربى]

قيل عن افلاطون الفيلسوف إنه أقام حفلة للفلاسفة، وزين بيته بفاخر الرياش، وبالسجّاد الثمين جداً.

وكان بين المدعوين ديوجين الفيلسوف، وكان مشهوراً بالزهد، وتعجب كيف أن فيلسوفاً كبيراً كأفلاطون يفرش قصره بمثل هذا الفاخر! وداس بقدمه على السجاد مشمئزا...

فسأله افلاطون: لماذا تدوس على السجاد هكذا يا ديوجين؟!

فأجابه ديوجين: أنا لا أدوس على السجاد، إنما على كبرياء أفلاطون.

فقال افلاطون: ولكنك تدوس على كبرياء أفلاطون بكبرياء!

[عبود المغربى]

يقال إن أسداً كبر فى السن، وعجز عن أن يجرى فى الغابة معجباً بسلطته وقوته.. لذلك تمارض واعتكف فى عرينه. وكانت الحيوانات تأتي اليه، لتطمئن على صحته وتواسيه فى مرضه. أما هو فكان يهجم على الضعيف منها ويفترسه.

وحدث أن جاءه ثعلب فى أحد الأيام ليؤدي واجب الاحترام له. ولكنه وقف عند باب العرين، وقال: سلام لك يا سيدي الأسد لقد جئت لأطمئن على سلامتك، وأدعو لك بالشفاء

فقال له الأسد: ادخل إذن وسلّم علي...

فاعتذر الثعلب عن الدخول. وقال له لا أستطيع يا مولاي، لأنني أرى آثار أقدام كثيرة قد دخلت، ولا أرى أثر هذه الأقدام فى خروجها...

[عبود المغربى]

حوار جميل




دكتور بريطاني سأل طلابه :

هل ترون هذه المكتبه ؟
... قالوا : نعم
قال : إذاً هي موجوده
-
هل ترون هذه السبورة ؟
قالوا : نعم
قال : إذاً هي موجوده
-
هل ترون هذا القلم ؟
قالوا : نعم
قال : إذاً هو موجود
-
هل ترون الله ؟
قالوا : لا
قال : إذاً هو غير موجود

قام أحد الطلاب المسلمين وقال
هل ترون هذه المكتبه قالوا : نعم
قال : إذاً فهي موجوده
-
هل ترون السبوره قالوا : نعم
قال : إذاً فهي موجوده
.
هل ترون عقل الدكتور ؟
قالوا : لا
قال : إذاً فعقل الدكتور غير موجود

[عبود المغربى]

رسالة زوجة لحماتها



عزيزتي أم زوجي " لآ تنصحيني كيف أربي اولادي أنا عايشه مع وآحد من أولآدك وشآيفة آخر تربيتك ياحاجة!"

[عبود المغربى]

قسمة أعرابي قدم أعـرابي من أهل البـادية على رجـل من أهل الحـضر ، وكان عنـده دجـاج كثـير وله امـرأه وابـنـان و ابـنتـان فـقال الأعرابي لزوجـته: اشـوي لي دجـاجة وقـدميها لنا نـتـغـدى بهـا.ـ فـلمـا حضر الغـداء جلسـنا جمـيـعا ، أنا وامـرأتي وابـناي و ابنـتاي و الأعرابي ، فـدفـعـنا إليـه الدجاجة ، فـقـلنا له : اقـسـمـها بـيـنـنا، نـريـد بذلك أن نـضـحـك منه .ـ قـال : لا أحـسـن القـسـمة ،فـإن رضـيـتم بـقـسـمتي قسـمت بـيـنكم . قـلنا : فإنا نرضى بقـسمتك . ـ فأخذ الدجاجة وقطع رأسها ثم ناولنيه ، وقال الرأس للرئيس ، ثم قطع الجناحين وقال : والجناحان للابنين ،ثم قطع الساقين فقال : الساقان للابنتين ، ثم قطع الزمكي وقال : العـجز للعجـوز ، ثم قال : الزور للزائر ، فأخذ الدجاجة بأسرها !ـ فلما كان من الغـد قلت لامرأتي اشـوي لنا خمس دجاجات . فلما حضر الغـداء قلنا : أقـسم بيـنـنا .ـ قال أضنكم غضـبتم من قسـمتي أمس .ـ قلنا : لا ، لم نغـضب ، فاقـسم بيـننا .ـ فـقال : شـفـعا أو وترا ؟ قـلنا : وترا .ـ قـال : نعم . أنت و امرأتك ودجـاجة ثلاثة ، ورمى بدجـاجة ، ثم قال : وابناك ودجاجة ثلاثة ، ورمى الثانية .ـ ثم قال : وابـنتاك ودجاجة ثلاثة ، ورمى الثالثة .ـ ثم قال وأنا ودجاجتان ثلاثة . فأخذ الدجاجتين ، فرآنا ونحن ننظر إلى دجاجتية ، فقال : ما تنظرون ، لعلكم كرهتم قسمتي ؟ الوتر ما تجيء إلا هكذا .ـ قـلنا : فاقـسـمها شـفـعا .ـ فـقبض الخمس الدجاجات إليه ثم قال : أنت وابناك ودجاجة أربعة ، ورمى إليـنا دجاجة .ـ والعجوز وابنتاها ودجاجة أربعة ، ورمى إليهن بدجاجة .ـ ثم قال : وأنا و ثلاث دجاجات أربعة ، وضم إليه ثلاث دجاجات . ـ ثم رفع رأسه إلى السـماء وقال : الحـمد لله ، أنت فهًـمتها لي !

[عبود المغربى]

قصة الطالب الأذكياء فقط (You can see links before replyقصة-الطالب-الأذكياء-فقط.html)


في يوم سال طالب في المرحلة المتوسطة معلمته ان كان يمكنه التحدث معها نهاية الحصة وافقت المعلمة وعندما حان الوقت قالت له ماذا تريد قال الطالب اشعر باني أذكى من البقاء في هذه المرحلة هل يمكن ارسالي للثانوي بناء على طلبه ارسلته للمدير قرر المدير ان يساله بعض الأسئلة ليختبر قدراته المدير كم ثلاثة في اربعة الطالب اثنا عشر المدير ستة في ستة الطالب ستة وثلاثون المدير ما عاصمة اليابان الطالب طوكيو. استمر بالطرح فطلبت منه المعلمة ان كان بإمكانها طرح ا ةالأسئلة المعلمة مالذي يوجد لدى اثنين الطالب الأرجل المعلمة مالذي نجده في بنطالك وليس موجود في بنطالي الطالب الجيب المعلمة اين يوجد الشعر المجعد لدى النساء الطالب في افريقيا المعلمة ماهو الشئً اللين وعلى ايدي النساء يصبح قاسي الطالب طلاء الأظافر المعلمة مالذي يوجد لدى النساء والرجال وسط أرجلهم الطالب الركبة المعلمة مالشئ الذي لدى المرأة المتزوجه اكبر من المرأة العزباء الطالب السرير المعلمة مالمنطقة الاكثر رطوبة في جسمي الطالب اللسان هنا قرر المدير إيقاف الأسئلة وقال ان لن أرسلك للثانوي بل للجامعة

[عبود المغربى]

زوجة تكشف لزوجها سراً دفنته 60 عاماً


ظلا متزوجين ستين سنة كانا خلالها يتصارحان حول كل شيء، ويسعدان بقضاء كل الوقت في الكلام او خدمة أحدهما الآخر، ولم تكن بينهما أسرار، ولكن الزوجة العجوز كانت تحتفظ بصندوق فوق أحد الرفوف، وحذرت زوجها مرارا من فتحه او سؤالها عن محتواه، ولأن الزوج كان يحترم رغبات زوجته فإنه لم يأبه بأمر الصندوق، الى ان كان يوم أنهك فيه المرض الزوجة وقال الطبيب ان أيامها باتت معدودة، وبدأ الزوج الحزين يتأهب لمرحلة الترمل، ويضع حاجيات زوجته في حقائب ليحتفظ بها كذكريات.

ثم وقعت عينه على الصندوق فحمله وتوجه به الى السرير حيث ترقد زوجته المريضة، التي ما ان رأت الصندوق حتى ابتسمت في حزن وقالت له: لا بأس .. بإمكانك فتح الصندوق .. فتح الرجل الصندوق ووجد بداخله دميتين من القماش وإبر النسج المعروفة بالكروشيه، وتحت كل ذلك مبلغ 25 ألف دولار، فسألها عن تلك الأشياء.

فقالت العجوز هامسة : عندما تزوجتك أبلغتني جدتي ان سر الزواج الناجح يكمن في تفادي الجدل والناقر والنقير.. ونصحتني بأنه كلما غضبت منك، أكتم غضبي وأقوم بصنع دمية من القماش مستخدمة الإبر.. هنا كاد الرجل ان يشرق بدموعه : دميتان فقط؟ يعني لم تغضب مني طوال ستين سنة سوى مرتين؟

ورغم حزنه على كون زوجته في فراش الموت فقد أحس بالسعادة لأنه فهم انه لم يغضبها سوى مرتين.

ثم سألها: حسنا، عرفنا سر الدميتين ولكن ماذا عن الخمسة والعشرين ألف دولار؟ أجابته زوجته: هذا هو المبلغ الذي جمعته من بيع الدمى.

[عبود المغربى]

رجل حاقد على أمراءته



كان رجل تعبان من الذهاب يوميا الى العمل بينما زوجتة تبقى بالمنزل وعند المساء طلب من الله ان يستبدله بزوجته يوما واحدا فقط لكي تعرف زوجته بالتعب الذي يشعر به...

فجاة ظهر مارد ولبى طلبه وحين استيقظ وجد نفسه قد تبدل بامرته ثم ايقظ الاولاد حضر الفطور حضرهم للمدرسة ناول الاولاد فطورهم وناولهم سندويشاتهم اخذهم للمدرسة ذهب ليتسوق ثم عاد للمنزل الساعة ال1 ضهرا نضف الغبار ومسح الارضية ذهب سريعا ليحضر الاولاد اطعمهم ثم ساعدهم بحل الواجبات طوى الغسيل كوى الملابس ثم اتت الساعة ال6 مساءا اخذ يحضر العشاء وبعد العشاء جلى الصحون ونضف المطبخ وحمم الاولاد واخذهم للنوم...

صحى الساعة ال9 مساء ولم ينتهي عمله وفي صباح اليوم الثاني وفي الحال ركع وقال يارب العالمين لم اكن اعرف حقيقة ما اتمنى اللهم اعدنا كما كنا فضهر له المارد وقال له ياولدي اضن انك تعلمت درسا ويسعدنى ان ترجع الاشياء كما كانت ولكن انتضر تسعة اشهر لانك حامل.

[عبود المغربى]

رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله يا اخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع . قالوا اعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها .......

فقال المدرس على سبيل المثال: اكتب موضوعاً عن فصل الربيع ............ .

" فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف .... الخ .

You can see links before reply (You can see links before reply)

............ ... ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ............ .


فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..

فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه ............ .

اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان ..

You can see links before reply (You can see links before reply)" تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات و لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر . ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف.

قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ..

وهذا موضوع بعيد جدا عن الجمل .. اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده

الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف...


تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد ان طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى:

معالي وزير التربية والتعليم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر.

ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف...

[عبود المغربى]

كيف تكون شيخ قبيلة



كان يا ما كان كان هناك شخص يدعى علي بن لبدان
المهم علي بن لبدان هذا كان كل امنياته في الحياه انه يصير شيخ قبيلة
لكن ما فيه مقومات وما احد بيعطيه مجال لان الشياخه لها ناس واخرهم علي بن لبدان بعد ما يأس من الشياخه في قبيلته قال يا ولد انا بافصل لي جنبية زي حقت الشيوخ واكتب عليها: الشيخ علي بن لبدان)، المشكلة ما فيه دراهم قام باع الغنم كلها علشان يفصل الجنبية(الحلم)
فصل الجنبية وكتب عليها: الشيخ علي بن لبدان قاتل ميه ومعتق ميه
علشان الشياخه تكون على اصولها
المهم طق في الارض بعد ما باع كل شي علشان هذي الجنبية
هائم على وجهه لا فرس ولا حتى حمار ولا قليل ولا كثير
ومشى وابعد عن ديرته بعيييييييييييد
المهم من كثر التعب جلس تحت شجرة ونام
خ
خ
خ
خ
خ
وهو نايم الا ويشوفونه مجموعة رجال جوا قربوا منه وبدون ما يحس طالعوا فيه طالعوا في الجنبية: الشيخ علي بن لبدان قاتل ميه ومعتق ميه
الله يكفينا شره هذا ماهو بسيط هذا مطلوبنا هذا اللي بي حل مشاكلنا، المهم صحوه برفق ولين شيخ وقاتل ميه يعني العفاشه ما تنفع معه المهم قام الشيخ علي خير وش فيه (من الخوف طبعا)
هم : لالا ابدا بس قلنا تتفضل عندنا هنا يا شيخ علي.
هو: هاااه الشيخ علي طيب طيب (اول مره يسمعها في حياته)
هم : تفضل تفضل
المهم راح معهم قهووه وغدوه وريح وقيل عندهم وقالوا له روس القبيلة عازمينك الليله على العشاء وطلبناك ان تقول تم قال تم تم المهم اجتمعوا وتشاوروا قبل ما يجي الشيخ المزعوم ويوم جا وتعشى واللي عليه بالخير، قالوا له العلم سلامتك حن قبيلة ضعوف ما عندنا فارس ولا عندنا شيخ، وقطاع الطرق ذبحونا ما يمر يومين الا وهم داخلين عندنا ياخذون اللي يبغون من حلالنا وحن لا حيلة ولا بصيرة
لمعت عيون الشيخ علي من الفرح
قالوا له اسمع حن بنحطك شيخ لنا كلنا طبعا الشيخ علي على طول قال انا موافق(حلمه القديم)
قالوا بس فيه شروط
الشيخ علي يتمتم :انا لله وش شروطه؟ طيب وش شروطكم
قالوا فيه ثلاثه اختبارات ان نجحت فيها تاخذ الشياخه وان ما نجحت فما لك عندنا الا ضيافه ثلاثه ايام
الشرط الاول اختبار الفروسيه والقتال
الشرط الثاني اختبار الشجاعه
الشرط الثالث اختبار الذكاء
المهم فكر الشيخ علي شوي وهو عارف ان ما فيه ولا شرط ينطبق عليه
قال يا ولد خلني استفيد قدر المستطاع على الاقل اذا جاء اختبار الفروسيه اخذ من عندهم فرس واحط رجلي
قال لهم انا موافق
قالوا اختبار الفروسيه بكره جهز نفسك
جاء اليوم الثاني
قال انا جاهز قالوا له نبغاك تقاتل قطاع الطرق وترهبهم علشان ما عاد يرجعون لنا
قال طيب بس ابغى فرس متعوده على الكر والفر قالوا جاهزه والسلاح جاهز
طبعا الرجال عمره ما ركب خيل
قال ابغاكم تربطوني على الفرس ربطه ما تنفك
ركب الفرس وربطوه ربطة الشر اخذ سلاحه
قال وينهم قال في الجهه الشماليه قال طيب وراح يوم ابعد وهو يفرك جهه الجنوب
ومشى الا والله ان قطاع الطرق قدامه
ويوم تشوفهم الفرس وتقول بسم الله وعليهم والشيخ علي يحاول ينزل يمين شمال يحاول يوقف الفرس، ما فيه فايده رايحه لهم رايحه وهو مربوط ربطه شينه وهو يطالع الا شجرة قدامه، ويوم وصل جنبها وهو يتمسك بها مضبوط لكن الربطه كانت اقوى وهو يقتلع غصن كبيييييير، ويوم شافوه قطاع الطرق وبيده الغصن الكبير هذا وطريقته في اقتلاع الغصن خافوا منه وسلوموا واستسلموا قالوا هذا الداهيه عزا الله بيذبحنا كلنا اللي قلع ذاك الغصن وراعي هذا الهجوم الخاطف ما لنا الا نستسلم، يوم شافهم الشيخ علي مستسلمين
قال يالله يا كلاب واحد منكم يربط البقيه والا والله لاذبحكم ذبح الشاه المهم ربطهم كلهم وسحبهم
وراح للقبيلة وهم قدامه مربوطين زي الغنم
ويوم شافوا القبيلة قطاع الطرق مربطين قالوا عزا الله شيخ ولد شيخ
ويفكون الرباط اللي مربوط فيه على الفرس ويهنونه ويكرمونه ويريح الشيخ علي
وهو يقول في نفسه راحت الفرس ورحت انا فيها
جا اختبار الشجاعه
قالوا له فيه اسد دايم ياكل حلالنا ونبغاك تقتله
قال هاه اسد عدلوا بدلوا قالوا اسد
قال طيب اتركوه عليه بس ابغى فرس بس غير الفرس هذي (ما تنفع له يبغى وحده حبيبه ما هي حقت مشاكل)
قالوا طب وتخير يا شيخ علي المهم لقي وحده هناك شكلها ضعيفه مالها في المشاكل
قال هذي قالوا يا شيخ علي هذي تعبانه ما هي حقت كر وفر وانت بتقابل اسد
قال انتوا تعلموني الكر والفر وبعدين من هو اللي بيقابل الاسد انا والا انتوا
قالوا خلاص يا شيخ علي انت ادرى
المهم اخذ الفرس التعبانه ويوم يبغون يربطونه قال لالالا(خايف من الورطه القديمه)
كل معركه ولها طريقه
اخذ الفرس الحبيبه هذي وتوكل
من وين الاسد هذا اللي يطلع لكم
قالوا من الشرق قال طيب خلاص ازهلوه
ويوم ابعد وهو يروح غرب مشى وهو يقول: قالوا اسد مجنون انا؟ ومبسوط من الفرس تمشي على اقل من مهلها
مشى الرجال الى ان تعب وهو يشوف ذاك الشجرة الكبيره قال اريح هنا
المهم ربط الفرس وطلع هوه فوق الشجرة ونام شويه الا والاسد محضر الله لا يوريكم الشجرة هذي بالذات محل ما يتكي الاسد والفرس من يوم ما شمت ريحة الاسد وهي تحط رجولها وتعود لاهلها والشيخ علي نايم في سابع نومه، نام الاسد والشيخ علي ينقلب ويطيح على ظهر الاسد، وينفر الاسد لكن الشيخ علي من كثر الخوف تمسك مضبوط لانه عارف انه لوطاح انه بيروح فيها ويحاول الاسد يطيحه يحاول لكن الرجال متمسك مسكه خواف يعني متسمر فيه، ويحاول الاسد يطيحه يمين شمال ما فيه فايده الرجال مسمر ولا هو ناوي يفكه
المهم وبينما الصراع (صراع من اجل البقاء) قائم بين الشيخ علي والاسد والقبيلة هناك بعد ما رجعت الفرس عرفوا ان الشيخ علي تعرض لمكروه، وهم ينفرون كلهم ويلحقونه ويجون الا والله الشيخ علي متمسك بظهر الاسد والاسد يحاول يطيحه ويجي واحد من القبيلة ويقتل الاسد ويطيح الاسد ويموت والشيخ علي متسمر فيه ويجون عنده الا وهو زعلان مررررررررره زعلان قالوا الحمد لله على السلامه يا شيخ علي
قال الله لا يسلمكم
قالوا ليش
قال من اللي قتل الاسد
قام واحد وقال انا
قال الله لا يوفقك
قالوا لييييييييييييييييييييييييييييييييش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال انا كنت قاعد اروضه ابغاه ركوبه لي وتجي تقتله حسبي الله عليكم
المهم اعتذروا منه وتسامحوا منه
والرجال يسامحهم وياخذونه ويرجعون على القبيلة ويعشونه ويحتفلون به
الفارس العظيم مروض الاسود
المهم هو يفكر يقول راحت علي الفرس لانه عارف انه ما بينجح في اختبار الذكاء
لان ما فيه مجال للحظ في هذا الاختبار
جاء موعد الاختبار النهائي
اختبار الذكاء
المهم جابوا تنكه وحطوا نصها عسل والنص الثاني الله يكرمكم (بعر)
وغطوها وقالوا يالله يا شيخ علي تقدر تقول لنا التنكه هذيك وش فيها
المهم الرجال قعد يفكر في وضعه لانه عارف انه ما راح يعرف يفكر كيف الكرم اللي كان فيه والامجاد اللي عاشها اليومين اللي راحت مع هذا القبيلة اللي نادوه باغلى اسم عنده وهو الشيخ علي، فكر فكر وكيف بيكون وضعه بعد ما يروح من عندهم وهو يتكلم مع نفسه، وهو يتزفر زفرات من قلبه وبدون ما يحس طلع من لسانه جزء من الشي اللي يفكر فيه
قال : اللي اوله عسل اخره( بعر )
كلهم صاحوا صح صح جبتها يا شيخ علي
وهم يحتفلون به وهو ما يدري وش السالفه الا بعد ما فتحوا التنكه
واخيرا تحقق حلم الشيخ علي
واصبح شيخ قبيلة

[عبود المغربى]

هناك رجل طلق زوجته .. لا لعيب خلقي اوخلُقي فيها وانما لأنه يعتقد بأنها نذير شؤم عليه وفي المحكمة ... وقف الزوج أمام القاضي يحكي ويشكي ويشرح اسباب ودوافع الطلاق حتى لم يدع شيئاً لم يقله ...
بينما وقفت الزوجة الصامته ولم تنطق بكلمة قال الزوج .. تصور يا سيادة القاضي .. أول يوم رأيتها فيه كانت في زيارة إلى بيت الجيران فأوقفت سيارتي عند الباب الخلفي وذهبت لأتلصص من بعيد ، وما هي إلا ثوان حتى سمعت صوت اصطدام عظيم فهرعت لأجد عربة جمع القمامة قد هشمت سيارتي . وفي اليوم الذي ذهب أهلي لخطبتها .. توفيت والدتي في الطريق وتحول المشوار .. من منزل العروس إلى مدافن العائلة وفي فترة الخطوبة كنت كل مرة اصطحبها إلى السوق يلتقطني الرادار.

وإذا حدث وخففت السرعة استلمت مخالفة مرورية بسبب وقوف في مكان ممنوع ! فهل هذا طبيعي سيادة القاضي ..؟ ويوم العرس شب حريق هائل في منزل الجيران ، فامتدت النيران إلى منزلنا والتهمت جانباً كبيراً من المطبخ وفي اليوم التالي جاء والدي لزيارتنا فكسرت ساقه ، بعد إن تدحرج من فوق السلم ودخل المستشفى وهناك قالوا لناانه مصاب بداء السكري على الرغم من تمتعه بصحة جيدة وأخذناه للعلاج إلى الخارج ولم يعد يومها للبلاد ... إلى الآن وكلما جاء أخي وزوجته لزيارتنا ، دب خلاف مفاجئ بينهما ، واشتعلت المشاجرات واقسم عليها بالعودة إلى بيت أهلها . وكانت كل العائلة تهمس لي بأن زوجتي هي سبب المصائب التي تهبط علينا ، لكنني لم أكن اصدق فهي زوجة رائعة وبها كل الصفات التي يتمناها كل شاب .. لكن يا سيادة القاضي ..

بدأت ألاحظ إن حالتي المادية في تدهور مستمروأن راتبي بالكاد يكفي مصاريف الشهر ،وبالأمس فقط ، فقدت وظيفتي .. فقررت إلا ابقي هذه الزوجة على ذمتي ..! فأمر القاضيأن برد زوجته إلى عصمته وأقنعه بأن كل هذه الحوادث طبيعية لا دخل لها فيها ، وأن تشاؤمه منها مبعثه الغمز واللمز المتواصل عنها لكن قبل إن يغادر الرجل القاعة مع زوجته ، تسلم القاضي رسالة بإنهاء خدماته .. فعاد ونادى على الزوج .. وقال له (( بأاقول لك ايه .. طلقها يا ابني .. طلقها دى خربت بيتي من بعيد )))

[عبود المغربى]

القلم العجيب (قصة واقعية وطريفة بين الأمركيين والروس) (You can see links before replyالقلم-العجيب-(قصة-واقعية-وطريفة-بين-الأمركيين-والروس).html)





عندما بدأ الأمريكيون إرسال بعثات فضائية لاستكشاف الفضاء الخارجي اكتشف العلماء أنهم لا يستطيعون استخدام أقلام الحبر هناك حيث إن ضعف الجاذبية لا تمكن الحبر الموجود داخل القلم من الخروج عبر فتحة النهاية ليتدفق على الورق.
وللتغلب على هذه المشكلة بدأ علماء وكالة ناسا في العمل على اختراع قلم حبر يمكنه أن يكتب في حال انعدام الجاذبية وفي ظروف الطقس المتغيرة حتى في درجات الحرارة المنخفضة تحت الصفر.
وفي النهاية تمكن العلماء من اختراع القلم المطلوب بعد أبحاث دامت عدة سنوات واستنفذت أموالاً طائلة تُحصى بملايين الدولارات.. عندما واجه الروسيون هذه المشكلة قرروا استخدام أقلام الرصاص.

[عبود المغربى]

حوار بين معلم وتلميذ




المعلم : ان الأجسام تتمدد بالحراره و تنكمش بالبروده اعطني دليل
التلميذ : اجازه الصيف 3 شهور انما الشتاء اسبوع واحد
المعلم : اذا فأين تقع الهند ؟
التلميذ : ليست بعيده فعندنا طالب هندي يأتي بالدراجه كل يوم
المعلم : اذا اشترت امك فستان ب 500 جنيه و حقيبه ب 100 جنيه فماذا تكون النتيجه ؟
التلميذ : طلاقها من ابي
المعلم : اذا اشتري والدك جاكيت من الجلد ب 300 جنيه و قسط المبلغ علي ثلاث شهور كم يدفع كل شهر ؟
التلميذ : 3 جنيها
المعلم : خطأ يا بني انت لا تعرف شيئا عن الحساب
التلميذ : لا انت لا تعرف شيئا عن ابي
المعلم : يااااه اهو كذلك , فكم يعطيك في عيدالفطر عيديه ؟
التلميذ : عشره جنيه
المعلم : و فى عيد الأضحى ؟
التلميذ : يأخذهم مني
التلميذ : اتعلم يا استاذ اننا حفظنا انا و اخي خريطه العالم علي ظهر قلب
المعلم : اذا اين تقع كناري؟
التلميذ : اوه انها في الجزء الذي حفظه اخي

[عبود المغربى]

عالم الاموات




المرأة الأولى: مرحبا اسمي ليزا

المرأة الثانية: مرحبا بك أنا اسمي ريما.. كيف توفيت؟

المرأة الأولى: مت متجمدة في ثلاجة.

المرأة الثانية: ياااااي .. شيء فظيع.

المرأة الأولى: لا ليس بتلك الفظاعة .. فقد ضللت أرتجف من البرد وبعد ذلك جائني شعور بالدفء والتعب وبعدها توفيت بسلام.
ماذا عنك أنت كيف توفيت؟

المرأة الثانية: والله أنا مت من جلطة دموية...
أنا كنت أشك بزوجي أنه يخونني... فأخبتره أني سأخرج وسأتأخر.. لكني عدت للبيت بسرعة لكي أضبطه في حالة تلبس.. لكني وجدته جالسا لوحده يشاهد التلفاز..

المرأة الأولى بلهفة: وماذا حدث؟

المرأة الثانية: أنا كنت متأكدة أن هناك امرأة وقد أخفاها بمكان ما بالبيت فبحث في كل البيت.. الخزانة.. تحت السرير.. الغرف.. تحت مائدة الطعام... بحث بكل مكان حتى تعبت وأصبت بالجلطة وتوفيت.

المرأة الأولى بمرارة: الله يسامحك.. لو كنت بحثت في الثلاجة لكنا نحن الإثنتان على قيد الحياة.

[عبود المغربى]

نوادر اشعب




يقال : دعا رجل أشعب [ للطعام ] فقال : أنا خبير بكثرة جموعك ، قال : لا أدعو أحداً ، فجاء ، إذ طلع صبي ، فقال أشعب : أين الشّرط ؟ قال : يا أبا العلاء ! هو ابني ، فيه عشر خصال : أحدها : أنه لم يأكل مع ضيف ، قال : كفى ، التسع لك ، أدخله .


- قال أبو عاصم : أوقفني ابن جُريج على أشعب ، فقال : ما بلغ من طمعك ؟ قال : ما زُفّت امرأة إلا كنست بيتي رجاء أن تُهدى إليّ .


- عن أبي عاصم أن أشعب مرّ بمن يعمل طبقاً فقال: وسّعه لعلهم يهدون لنا فيه .


- وعن أبي عاصم أيضاً قال : مررت يوماً فإذا هو [ أي أشعب ] ورائي ، قلت : ما بك ؟ قال : رأيت قلنسوتك مائلة فقلت : لعلها تقع فآخذها . قال : فأعطيته إياها .


- قال أبو عبد الرحمن المُقرئ : قال أشعب : ما خرجت في جنازة ، فرأيت اثنين يتساران ، إلا ظننت أن الميت أوصى لي بشيء.

[عبود المغربى]

شرفت بمروركم العطر وبارك الله فيكم

[عبود المغربى]

اللغة العربية على خلاف مع النساء

أولا: إذا كان الرجل لا يزال عل قيد الحياة فيقال عنه انه حي
أما إذا كانت المرأة لا تزال على قيد الحياة فيقال عنها أنها .... .حية

ثانيا : إذا أصاب الرجل في قوله أو فعله فيقال عنه أنه ...مصيب
أما إذا أصابت المرأة في قولها أو فعلها فيقال عنها أنها مصيبة !

ثالثا: إذا تولى الرجل منصب القضاء فيقال عنه أنه قاضي
أما إذا تولت المرأة منصب القضاء فيقال عنها أنها قاضية ...!!
(والقاضية هي المصيبة العظيمة التي تنزل بالمرء فتقضي عليه ... يا لطيف )

رابعا: إذا أصبح الرجل عضوا في احد المجالس النيابية فيقال عنه أنه نائب
أما إذا أصبحت المرأة عضوا في أحدا لمجالس النيابية فيقال عنها أنها نائبة ...!!!
(وكما تعلمون فان النائبة هي أخت المصيبة)

خامسا : إذا كان للرجل هواية يتسلى بها ولا يحترفها فيقال عنه أنه هاوي
أما إذا كانت للمرأة هواية تتسلى بها ولا تحترفها فيقال عنها أنها هاوية
(والهاوية هي احدي أسماء جهنم والعياذ بالله)

[عبود المغربى]

شرفت لمروركم العطر بارك الله فيكم جميعا

[عبود المغربى]

شرفت بمروركم العطر وتفاعلكم بالموضوع بارك الله فيكم جميعا

[عبود المغربى]

جزاك الله خير شيخ عبود --- واضحك الله سنك ,,, نعم نحن بامس الحاجه لمثل ذلك.
شرفت بمروركم العطر وبارك الله فيكم جميعا

[المحمديه]

بارك الله فيك شيخنا الكريم اضحك الله سنك والله لقد اخرجتنا من زحمة الفكر والضيق اسعد الله أوقاتك

[عبود المغربى]

اضحك الله سنكم جميعا واسعد اوقاتكم بكل خير وشرفت بمروركم العطر واننى قد نجحت ولو قليلا في رسم الابتسامة على وجوهكم